Теория эффективного общения Дейла Карнеги. Отказ от собственного «Я. Д. Карнеги "Об эффективном общении"

Вы бы хотели располагать к себе людей? Любых. В любой ситуации находить друзей?

Уметь общаться с людьми – важное качество для предпринимателя. Несколько советов, как это правильно делать, можно найти у Дейла Карнеги. Он говорил:

«Все идеи, которыми я восхищаюсь не мои. Я взял их у Сократа. Я подслушал у Честерфильда. И подсмотрел у Иисуса. Их все я записал в книгу. Если вам не нравятся эти правила, какие бы вы использовали».

Кем был Дейл Карнеги? Он был богатым, успешным человеком. Он написал небольшую книгу «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей», которая была продана тиражом более 30 миллионов экземпляров. Она и сегодня издаётся и продаётся и это, вероятно, одна из лучших книг о том, как следует общаться с людьми.

Эти несколько советов именно оттуда. Проверены временем и опытом.

1. Создавайте свои собственные эмоции

«Если вы хотите быть весёлым, действуйте весело».

Эмоции работают и в обратном направлении. Вы можете использовать это в свою пользу. Если вы застряли на отрицательной эмоции, просто стряхните её. Измените положение тела, выражение лица, действуйте так, как будто вам уже весело. Радость и другие положительные эмоции более полезны для общения, приятны для собеседника.

2. Логику переоценивают

«Когда имеете дело с людьми, помните, что имеете дело не с существами логики, а с существами эмоций».

Это ключ к общению. Логика – хорошая штука. Но когда речь идёт об общении, люди – эмоциональны. Мы посылаем и получаем эмоции от других . Вот почему, язык тела, голос и тональность передают нам до 93% информации.

Язык тела, голос, тональность – вещи, которые показывают, что мы чувствуем, о чём думаем. И именно потому нужно уметь изменять свои эмоции. Это очень сильно влияет на то, как вы говорите, как вы используете своё тело. И это будет влиять на ваши отношения и результаты общения.

3. З вещи, которых стоит избегать

«Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. Но понимание и прощение требует сильного характера и самоконтроля».

Избежать критики, осуждения и жалоб сложно. Некоторые люди получают какое-то удовольствие, критикуя и жалуясь. Эти вещи помогают человеку чувствовать себя более важной персоной, если он критикует кого-то. Или лучшим, чем он есть, если он выступает в роли жертвы.

Но в конечном итоге эти качества отрицательные и они очень ограничивают вашу жизнь. Они влияют на ваше настроение, мотивацию, действия. Вы можете попасть в ловушку «жалобщика»: спираль, где вы будете жаловаться, опять жаловаться, слушать жалобы, находить недостатки в вашей повседневной жизни. Будете получать и отдавать негативные эмоции. Люди всегда хотят чувствовать себя хорошо. Поэтому такое поведение ставит преграды на пути к нахождению новых полезных контактов.

4. Что самое важное?

«Королевская дорога к сердцу человека лежит через разговор о вещах, которым он верит больше всего».

Классический совет. Меньше говорить о себе. Своей жизни и мыслях. Больше слушайте. Но если к вашим делам не проявляют интересов, лучше уйти.

5. Фокусируйтесь не на себе, а на окружающем мире

«Вы можете найти больше друзей за два месяца, проявляя интерес к другим людям, чем за два года, пытаясь заинтересовать людей собой».

Многие люди используют второй, менее эффективный способ . Он более привлекательный, потому что все говорят «про меня», «обо мне». Первый способ более эффективный. Люди будут отвечать вам взаимностью. Будьте заинтересованы в них, и они станут интересоваться вами.

Но есть одна сложная штука. Ваши настоящие мысли передаются через язык тела и ваше звучание. Поэтому, неискренний интерес человек сразу заметит. От этого общение будет страдать.

6. Возьмите свои эмоции под контроль

«Человек, который ищет одобрение у других доверяет своё счастье незнакомцам».

Если вы ищете одобрение в глазах других людей, ждёте их похвалы, вы доверяете им большую часть своих эмоций. И ваше самочувствие превращается в американские горки. Один день вы чувствуете себя окрылённым. На следующий день не можете пошевелиться.

Возьмите это под свой контроль. Теперь вы за рулём, вы контролируете то, что чувствуете. Вам, конечно, приятно получать комплименты, но вы не зависите от них.

Это сделает вас более эмоционально стабильным, позволяет качать свои «эмоциональные мышцы» . Теперь вы можете помочь себе стать более оптимистичным, быть на эмоциональном подъёме дольше. Такая стабильность и рост хорошо сказывается на взаимоотношениях.

7. Вас никто не тянет назад

«Вместо того, чтобы переживать что о вас скажут люди, почему бы не совершить что-то такое, чем они станут восхищаться?».

Слишком сильно заботясь о том, что о вас думают люди, вы кормите монстров в своей голове. Вы думаете, что люди будут осуждать вас за то, что вы делаете? Возможно будут. Но правда в том, что большую часть времени, они думают о себе. Их просто не волнует большая часть того, что вы делаете.

Это может вызвать разочарование. Или вдохновлять. Ведь теперь у вас нет преграды общественного мнения, которая мешает действовать!

8. Что это значит для меня?

«Есть только один способ…заставить кого-то делать что-то. Это заставить другого человека захотеть это сделать».

Если вы хотите чего-то от другого человека, будет ли он заботится о вашей мотивации? Возможно. Но чаще им будет всё равно на ваше .

Люди хотят знать, что они получат от этого. Таким образом, чтобы получить то, что вам нужно, покажите человеку его выгоду.

9. Речь идёт о чём-то большем, чем слова

«Есть 4 способа контакта с миром. И нас оценивают и классифицируют по этим способам контакта: что мы делаем, как мы выглядим, что мы говорим и как мы говорим».

Часто люди заостряют на третьем пункте: что мы говорим. Но помните, что большинство людей составляют стереотип по первой встрече. Может, они не хотят, но это происходит подсознательно. И, возможно, ваш мозг тоже составляет мнение о людях. Так что подумайте, как вы выглядите со стороны. Подумайте, как произвести первое впечатление. Подумайте про язык тела. И свою речь. Подумайте, как вы себя чувствуете, потому что это влияет на то, что вы говорите.

10. Улыбка

Простейший способ произвести хорошее впечатление – искренняя улыбка. Как описывал сам Дейл Карнеги: «…улыбка «говорит»: Вы мне нравитесь! Я весьма рад Вас видеть!». Угрюмый и недовольный человек никогда не произведет позитивного впечатления на окружающих.

11. Называйте людей по имени

Для каждого человека звук его имени – один из самых любимых и приятных. Если вы будете стараться запоминать и обращаться к людям по имени, они будут «благодарить» вас своим хорошим к вам.

12. Разговаривайте с людьми про их интересы

Успех Рузвельта во многом зависел от знания, что путь к сердцу любого человека – это разговор о том, что ему интересно. Поэтому он отличался широким крутом знаний. Перед приходом человека, Рузвельт изучал (интересовался) тем вопросом, который интересует собеседника.

13. Дайте почувствовать людям их значимость

Делая приятные комплименты усталой леди, которая вас обслуживает в банке, вы не просто обратите на себя внимание и расположите ее к себе, но и сделаете немножко приятней серый рабочий день человека. Но неискренний комплимент не . Нужно говорить то, что чувствуете. Как писал Дейл Карнеги: «… если делать добро лишь с выгодой для себя, тогда нас ждет банкротство, которого вы и заслуживаете!».

Заключение

Дейл Карнеги – хороший психолог, советы которого сильно влияют на жизни сотен людей. Использование этих простых правил поможет вам наладить сильные долгосрочные контакты. Общение – самый важный навык для хорошего предпринимателя, который стоит развивать каждый день.

Было полезно? Ставьте «мне нравится». Я подготовлю больше полезных советов, которые помогут вам налаживать полезные контакты.

Дуглас Мосс, Алекс Нарбут

Дейл Карнеги. Как стать мастером общения с любым человеком, в любой ситуации. Все секреты, подсказки, формулы

Вступление

Качество нашей жизни зависит от качества общения

Умение общаться, производить хорошее впечатление, нравиться людям – сегодня это необходимо всем и каждому, где бы вы ни работали и чем бы ни занимались. Уже доказано, что без навыков успешного общения невозможно ни сделать карьеру, ни хотя бы мало-мальски преуспеть ни на одном поприще. Мы живем среди людей, а значит, хотим того или нет, зависим от них. От того, как складываются наши взаимоотношения и какое впечатление мы производим на других, зависит ни больше ни меньше – наше собственное счастье, наше удовлетворение от жизни, наше благополучие, в том числе и материальное. Тот, кто располагает к себе людей, всегда и везде оказывается в выигрыше!

Да вот только искусству общения не учат ни в школе, ни в университете. Не учат самому главному – тому, без чего в жизни обойтись невозможно! Есть, конечно, люди, которые от природы наделены даром успешной коммуникации, – но их единицы. Большинство же вынуждены действовать методом проб и ошибок, полагаясь на собственное чутье и те навыки общения, что были усвоены с детства в родительской семье и в кругу сверстников. Но вот беда – эти навыки подчас не только ничем нам не помогают, но и вредят. Сами того не желая, мы совершаем в общении ошибку за ошибкой и вместо того, чтобы располагать к себе людей, оставляем их равнодушными, или, того хуже, отталкиваем.

А почему? А потому, что общение – это именно искусство, и в нем действуют свои законы. Чтобы правильно общаться, эти законы надо знать и использовать. Не зная этих законов, множество людей сплошь и рядом нарушают их. Вот самый простой пример: желая заинтересовать собеседника, мы начинаем рассказывать ему о себе, о своих достоинствах, достижениях, планах и проектах. Мы ждем, что у собеседника загорятся глаза, и он начнет ловить каждое наше слово – а как иначе, мы ведь говорим о том, что нам больше всего интересно!

Но собеседник почему-то поглядывает на часы, спешит свернуть разговор и вовсе не стремится встретиться с нами еще раз. Мы в итоге обвиняем либо себя (недостаточно интересно говорили), либо собеседника (он невнимательный, не понимающий нас человек). И – навсегда теряем человека, который мог бы стать для нас другом или, по крайней мере, сторонником, единомышленником, добрым знакомым.

А ведь чтобы сразу, с первой минуты разговора расположить его к себе – надо было лишь начать разговор не с себя, а с того, что интересно ему, собеседнику. У него мгновенно сложилось бы о нас самое лучшее мнение, он был бы уверен, что более интересного собеседника и более приятного человека просто нет на свете.

Это закон, подтвержденный практикой: проявляя искренний интерес к людям, любой человек за месяц приобретет больше друзей, чем приобрел бы за два года, пытаясь заинтересовать людей собой.

Такое простое правило! Но почему же мы не следуем ему? Просто потому, что нас никто этому не учил.

Первым, кто начал активно восполнять этот серьезнейший пробел в образовании человечества, почти не задумывавшегося прежде об искусстве общения, стал Дейл Карнеги – человек, чье имя известно сегодня во всем мире.

Дейл Карнеги родился в 1888 году в американском штате Миссури, в семье бедного фермера. С самого раннего возраста Дейл был буквально одержим страстью к учебе. Его не останавливали ни бедность, ни трудности, и, поступив в колледж, который находился за три мили от его дома, он днем упорно учился, а вечерами работал на ферме – доил коров, кормил свиней, колол дрова, после чего до полуночи сидел над книгами и тетрадями. И так изо дня в день, много лет. Очень рано он начал упражняться в ораторском искусстве и даже вступил в дискуссионный клуб, где в короткий срок добился таких успехов, что стал побеждать во всех дискуссиях. Среди его соучеников появились те, кто просил и их научить так же блестяще выступать. В результате, еще будучи студентом, он уже получил вполне успешный опыт преподавания ораторского искусства.

Однако после окончания колледжа мечты Дейла о преподавании потерпели крах: владельцы фермерских хозяйств, составлявшие большую часть населения в тех краях, не желали ничему учиться у вчерашнего студента, несмотря на все его попытки завлечь их на организованные им заочные курсы.

Тогда он начал искать другую работу и чем только ни занимался: был агентом по продажам, рассыльным в Небраске, а затем даже актером в Нью-Йорке. Но все это время Дейла не оставляла главная мечта его жизни – стать писателем и преподавателем. И однажды он вновь предпринял попытку организовать школу ораторского искусства – на сей раз в Нью-Йорке. Но в те времена (шел 1912 год) подобные школы и курсы были в новинку, и в Ассоциации школ христианской молодежи, куда Дейл обратился со своим предложением, лишь пожали плечами. Считалось, что подобные курсы никого не заинтересуют. Но Карнеги настаивал на своем: он согласился работать даже без жалования, а лишь за проценты с прибыли от курсов, если таковая будет.

Книги Д. Карнеги широко известны у нас в стране и за рубежом. Они относятся к непривычному для современного европейского читателя жанру «поучений», характеризуются динамизмом и конкретностью, и особенно привлекательны широтой и разнообразием рекомендаций. Одна из книг посвящена тому, как приобретать друзей, другая - как добиться признания и успеха, выступая публично, а третья - как достичь душевного равновесия и спокойствия. Успех, в том числе и успех в общении, является одним из слагаемых человеческого счастья. Карнеги взялся сформулировать правила, по которым человек может его достичь.

Для того чтобы успешно общаться с другими людьми, Карнеги предлагает:

- избегать критики; по его мнению, критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что она наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственности, значительности и вызывает у него обиду; также во взаимоотношениях с людьми не следует забывать, что они являются не логично рассуждающими созданиями, а существами эмоциональными, исполненными предрассудков и движимыми в своих поступках гордыней и тщеславием;
- стремиться оценить положительные стороны других людей, честно и искренне высказывать свое одобрение, избегая грубой лести;
- говорить с другим человеком о том, чего он хочет, и советовать ему, как получить желаемое;
- интересоваться другими людьми, а не пытаться заинтересовать других людей своей особой; Карнеги пишет: «Человек, который не интересуется своими собратьями, испытывает самые большие трудности в жизни и причиняет самый большой вред окружающим. Именно в среде подобных людей и появляются неудачники»;
- при общении с людьми улыбаться: «Вы должны испытывать радость, общаясь с людьми, если хотите, чтобы люди испытывали радость от общения с вами»;
- помнить, что имя человека - самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке: «…в деловых и общественных контактах способность запоминать имена имеет почти такое же значение, что и в политике»;
- быть хорошим слушателем и поощрять других людей говорить о себе: «Помните, что человека, с которым вы разговариваете, в сто раз больше интересуют он сам, его нужды и его проблемы, чем вы и ваши проблемы. Его зубная боль имеет для него большее значение, чем голод в Китае, от которого умирает миллион людей. Фурункул у него на шее интересует его больше, чем сорок землетрясений в Африке. Подумайте об этом в следующий раз, когда вы вступите в беседу»;
- говорить о том, что интересует собеседника;
- внушать собеседнику сознание его значительности и делать это искренне.

«Философы тысячелетиями рассуждали о нормах человеческих взаимоотношений, - пишет Карнеги, - и из всех этих рассуждений выкристаллизовалась только одна важная заповедь. Она не нова. Она так же стара, как сама история. Заратуштра внушал ее огнепоклонникам в Персии три тысячи лет назад. Конфуций проповедовал ее в Китае двадцать четыре столетия назад. Лао-Цзы, основатель даосизма, завещал ее своим последователям в Ханьской долине. Будда проповедовал ее на берегах священного Ганга за пятьсот лет до рождества Христова. Священные книги индуизма учили этой заповеди за тысячу лет до того. Иисус провозгласил ее среди каменистых холмов Иудеи девятнадцать столетий назад. Он суммировал ее в одной мысли - важнейшем, пожалуй, принципе на свете: «во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними».

Особые правила, по мнению Карнеги, необходимо соблюдать, чтобы склонить людей к нужной точке зрения. Он пишет, что лучший способ победить в споре заключается в том, чтобы уклониться от него. Кроме этого, Карнеги советует ни в коем случае не говорить собеседникам, что они не правы: «Если вы намерены что-то доказать, пусть об этом никто не знает. Сделайте это настолько тонко, настолько искусно, чтобы никто этого и не почувствовал. Людей надо учить так, как если бы вы их не учили. И незнакомые вещи преподносить, как забытые».

Далее, в случае собственной неправоты необходимо сразу же ее признать: «Если мы правы, давайте попробуем переубедить людей вежливо и тактично, если же ошибаемся, - а это, по правде говоря, случается на удивление часто, - то давайте признавать свои ошибки быстро и охотно. Такой способ не только даст поразительные результаты, но и - хотите верьте, хотите нет - при определенных обстоятельствах следовать ему гораздо приятнее, чем пытаться защитить себя».

Весьма положительно на общение людей влияет доброжелательность: «Если сердце человека преисполнено недовольства и недоброжелательства по отношению к вам, то никакая логика, известная в подлунном мире, не сможет склонить его к вашей точке зрения. Ворчливым родителям, деспотичным хозяевам и мужьям, равно как и сварливым женам, следовало бы понять, что люди не хотят менять своих взглядов. Их нельзя заставить или побудить согласиться с вами или со мной. Но, быть может, их удастся привести к этому, если действовать мягко и дружелюбно, очень мягко и очень дружелюбно». Поэтому, если есть необходимость склонить людей к нужной точке зрения, следует с самого начала придерживаться доброжелательного тона.

В процессе общения очень важно также не преувеличивать, а наоборот, преуменьшать собственные достижения, и всячески подчеркивать достижения собеседника: «Нам следует быть скромными, ибо и вы и я значим не особенно много. Мы оба покинем этот мир и через сотню лет будем совершенно забыты. Жизнь слишком коротка, чтобы докучать другим людям своими рассказами о наших крохотных достижениях. Лучше будем вместо этого поощрять их говорить о себе».

В дополнение к перечисленным правилам Карнеги рекомендует придерживаться в общении следующих правил:

- пусть ваш собеседник считает, что данная мысль принадлежит ему;
- искренне старайтесь смотреть на вещи с точки зрения вашего собеседника
- относитесь сочувственно к мыслям и желаниям других;
- взывайте к более благородным мотивам;
- драматизируйте свои идеи, подавайте их эффектно;
- бросайте вызов, задевайте за живое.

Во время общения зачастую возникает необходимость воздействовать на людей. Неприкрытое давление может вызвать у собеседника неприятие и даже раздражение. Поэтому Карнеги предлагает: если есть необходимость воздействовать на человека, не вызывая у него чувства обиды, следует соблюдать несложные правила:

- начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника;
- указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно;
- сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уж критикуйте своего собеседника;
- задавайте собеседнику вопросы, вместо того чтобы ему что-то приказывать;
- давайте людям возможность спасти свой престиж;
- выражайте людям одобрение по поводу малейшей их удачи и отмечайте каждый их успех. Будьте чистосердечны в своей оценке и щедры на похвалу;
- создавайте людям хорошую репутацию, которую они будут стараться оправдать;
- прибегайте к поощрению. Создавайте впечатление, что ошибка, которую вы хотите видеть исправленной, легко исправима; делайте так, чтобы то, на что вы побуждаете людей, казалось им нетрудным;
- добивайтесь, чтобы люди были рады сделать то, что вы предлагаете.

Кому-то правила Карнеги могут показаться слишком простыми и незамысловатыми, в них нет ничего такого особенного, чего каждый из нас не знает. Тогда чем же занимались все эти сотни тысяч слушателей на лекциях и тренингах? Ведь Дейл Карнеги заработал на этих простейших постулатах миллионы долларов! Одни научились у Карнеги всему, а кто-то не смог ничего изменить в своей жизни. И таких людей тоже много. Почему? Можно было бы понять, когда человек не хочет чего-то делать, потому что ему говорят: «Вот тебе правила, выполняй!» или «Делай, как написано! Не умничай». Это понятно, статусный характер общения часто вызывает чувство противоречия и недоверия. Но ведь люди сами деньги платят и платили за эти знания. Так в чём подвох-то? В такой же банальной и простой вещи, как и сами правила. Для того чтобы рецепты Дейла Карнеги работали, следует научиться относиться к людям… по-человечески. Нет в этом мире ничего вернее и действеннее, чем банальные истины. Именно они «цепляют нас за живое» и заставляют испытывать душевные подъёмы и муки. Мы живём среди людей, работаем, отдыхаем, любим, удовлетворяем свои потребности, ссоримся, миримся, зарабатываем и тратим деньги, строим бизнес, радуемся и печалимся исключительно через общение с себе подобными. Чтобы эффективно общаться с людьми, нужно научиться видеть в них людей и уважать их такими, какие они есть. Из шести правил два требуют доброты, внимательности, искренности (первое и шестое). Искренне интересоваться делами собеседника или партнёра, особенно если это малознакомый человек, очень сложно. От всего сердца относиться к нему с уважением и симпатией ещё труднее. А ведь только таким образом можно расположить к себе человека и установить с ним дружеские или деловые контакты. Остальным четырём правилам легко следовать, эти навыки можно тренировать, а вот первый и последний пункт характеристики общения по Карнеги идут от сердца. Если мы не испытываем к партнёру никаких чувств или настроены враждебно, наша микромимика, жесты и поза сделают общение неэффективным. Именно этому учил на своих тренингах Дейл Карнеги. Понятно, что не все смогли научиться. Ведь есть вещи, которые не купишь, но их можно хотя бы сыграть, сымитировать. Если кому-то не хватает не только уважительного отношения к людям, но и актёрского таланта, то они не научатся эффективной коммуникации.

Однако, психологические эксперименты - дело тонкое, поэтому лучше взять на вооружение, хорошую, проверенную в действии книгу.

Огромный вклад в создание теории общения внес Дейл Карнеги, американский писатель, публицист, педагог-психолог и талантливый преподаватель. Именно о его самой известной книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» я вам сегодня расскажу.

Но сначала немного о биографии известного психолога:

Дейл Карнеги родился в 1888 году в Меривилле, штат Миссури. Он был бедным деревенским парнем, вторым сыном Джеймса Вильяма Карнеги и его жены Аманды Элизабет Харбисон.

Любовь к ораторскому искусству зародилась в мальчике еще в школьные годы: учителями неоднократно отмечались его способности к дискутированию. После окончания школы Карнеги некоторое время работал рассыльным в Небраске, актером в Нью-Йорке, но так и не смог выбрать профессию по душе. После этого Карнеги решил профессионально заняться искусством риторики. Первым этапом в этом стало его успешное зачисление в педагогический колледж Уорренсберга.

В колледже обучалось 600 человек студентов, и только шестеро из них, включая Дейла Карнеги, не имели возможности снимать жилье в городе. Дейл Карнеги ежедневно проделывал верхом на лошади путь туда и обратно, преодолевая расстояние в шесть миль. Заниматься приходилось только в перерывах между выполнением различных работ на ферме.

Карнеги стыдился своей бедности, он стыдился своей куртки, которая была уже ему слишком тесна, и своих брюк, которые уже стали ему слишком коротки. Стремясь преодолеть быстро развивающийся комплекс своей неполноценности, он стал искать возможность в чем-нибудь отличиться, чтобы в самый короткий срок добиться известности и признания. Карнеги заметил, что студенты, имевшие авторитет в колледже, подразделялись в основном на две категории: в одну входили спортсмены - футболисты и бейсболисты, в другую - парни, умевшие отстоять свою точку зрения и побеждавшие в спорах.

Отдавая себе отчет в том, что он не обладает атлетическими способностями, Карнеги решил добиваться побед на поприще ораторского искусства.

Однако, несмотря на всю серьезность его подготовки, он терпел поражение за поражением. Ему в то время было 18 лет, и он был горд и чувствителен.

Карнеги был так растерян и угнетен своими неудачами, что ему даже приходили в голову мысли о самоубийстве. Его мать, понимавшая это, посоветовала ему принять участие в дискуссионном кружке, куда после нескольких попыток он был принят. Это событие осени 1906 года, когда он был студентом предпоследнего курса, оказалось поворотным пунктом в его жизни.

Выступления в кружке действительно помогли Дейлу обрести уверенность в себе и повысить низкий уровень самооценки, ну и конечно получить необходимую практику по ораторскому искусству и преуспеть по всем дисциплинам, связанным с ним. За год занятий Дейл Карнеги завоевал все высшие награды на конкурсах по публичным выступлениям, проводившихся в колледже. Другие студенты стали упрашивать его поучить их, и после того, как он начинал с ними заниматься, они тоже добивались побед.

По окончании колледжа Карнеги попытался организовать курсы заочного обучения для владельцев ранчо, разбросанных среди песчаных холмов Западной Небраски и Восточного Вайоминга. Несмотря на беспредельную энергию и энтузиазм, добиться успеха все же не смог.

Карнеги решил отправиться в Омаху и заняться какой-нибудь другой работой. Не имея денег на железнодорожный билет, в оплату за свой проезд в товарном вагоне он подрядился кормить и поить два вагона диких лошадей. Поселившись в Южной Омахе Дейл Карнеги, поступил на работу в фирму «Армер энд компани» агентом по продаже бекона, мыла и сала. Обширный район его сбытовых операций простирался среди бесплодных земель на западе Южной Дакоты, включая территорию индейцев-шайеннов на севере штата. Карнеги путешествовал по нему в товарных поездах, почтовых дилижансах и верхом, спал в гостиницах, где номер от номера отделялся только полотнищами муслина.

Он изучал книги по торговле, гарцевал на диких лошадях, играл в покер с местными жителями, женатыми на индианках. Карнеги учился копить и тратить деньги разумно, чтобы в дальнейшем открыть свое дело.

Накопив 500 долларов, Карнеги перестает заниматься торговлей и с 1911 года начинает преподавать риторику и сценическое мастерство самостоятельно, вскоре организуя собственную школу. Одновременно путешествует по стране с популярными лекциями и публикует эссе на разные темы. 22 октября 1912 года он приступил к чтению лекций в первой своей группе, организованной в Христианской ассоциации молодых людей (ХАМЛ), расположенной на 125-й улице Верхнего Манхэттена. Спустя несколько месяцев его курс приобрел такую популярность, что вместо обычной ставки в два доллара за вечер дирекция ХАМЛ стала выплачивать ему по тридцать долларов. Прослышав об успехах молодого преподавателя из Нью-Йорка, его курс стали включать в программы обучения взрослых в центрах ХАМЛ соседних городов. Вслед за тем и другие профессиональные клубы стали обращаться к Карнеги с аналогичной просьбой.

Дейл Карнеги постепенно разрабатывал уникальную систему обучения коммуникативным навыкам общения, включающую основные правила взаимоотношений между людьми. Он упорно занимается исследованиями в этой области, в результате его система получилась настолько уникальной, что он решает оформить авторские права на нее. Карнеги издает несколько брошюр, которые изначально с жадностью читались его слушателями.

Первая его книга «Ораторское искусство и оказание влияния на деловых партнеров» вышла в 1926.

В 1933 году главный управляющий издательства «Саймон энд Шустер» Леон Шимкин прослушал его авторский курс. На него произвели впечатление не только аспекты курса, связанные с ораторским искусством, но и содержавшиеся в нем принципы взаимоотношений между людьми. Полагая, что книга на эту тему будет пользоваться большим спросом, он предложил Карнеги систематизировать все преподносимые им материалы и оформить их в виде книги.

12 ноября 1936 года вышла самая знаменитая его книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Это было оптимистическое собрание практических советов и жизненных историй под общим лозунгом «Верь, что ты добьешься успеха – и ты его добьешься». Эта книга содержала краткие и в то же время емкие советы по тому, как лучше себя вести, чтобы завоевать интерес и симпатию окружающих. Он убеждал читателей, что понравиться может каждый и каждому, главное хорошо преподнести себя собеседнику. Менее чем за год было распродано более миллиона экземпляров книги (еще при жизни автора только в США было продано более 5 млн. экземпляров), что принесло автору настоящий успех и признание читателей. С тех пор она издана на многих языках мира. На протяжении десяти лет книга числилась в списках бестселлеров газеты «New York Times», что до сих пор является абсолютным рекордом. Книга «Как перестать беспокоиться и начать жить», выпущенная в 1948, была посвящена способам по преодолению стрессов и по тому, как активизировать в себе здравый смысл.

Популярность и жизненность теории Дейла Карнеги помогла многим его читателям стать интересным человеком. Он даже вел собственную колонку в одной из нью-йоркских газет, где давал ответы на вопросы, присылаемые читателями. Позже появился его институт Dale Carnegie Institute for Effective Speaking and Human Relations, который имеет филиалы во многих странах.

К концу жизни Дейл Карнеги пользовался всемирной известностью, а его «Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений» (Dale Carnegie Institute for Effective Speaking and Human Relations) имел отделения в сотнях городов во всей Америке, Европе и мире. Вслед за ним институтом руководила его жена Дороти.

1 ноября 1955 года Дейл Карнеги, оптимист по жизни, умер в Нью-Йорке. Страдая болезнью Ходжкина, он умер в своем доме в Форест Хиллз (штат Нью-Йорк) и был похоронен в Белтоне (штате Миссури).

Важность эффективной коммуникации чётко сформулировал первый в мире долларовый миллиардер Джон Дэвисон Рокфеллер. Он сказал примерно 150 лет назад, что умение общаться – это товар, за который не жалко заплатить любые деньги.

Но почему далеко не все, даже зная секрет, добиваются успеха? Как переменить характер общения с проигрышного на эффективный?

Не критикуйте, не осуждайте, не жалуйтесь. Дейл Карнеги

Эффективное общение

Умение эффективно общаться и налаживать контакты суть 50% успеха в любом бизнесе. Это аксиома. Поэтому многие даже из числа успешных бизнесменов и предпринимателей хотели бы улучшить свои коммуникационные навыки. В начале прошлого века американский оратор и исследователь Дейл Карнеги чётко и ёмко сформулировал, а затем и запатентовал свои золотые правила эффективной коммуникации. После этого многие десятки и сотни тысяч бизнесменов, помимо других категорий граждан во всём мире, посетили его тренинги, а книги до сих пор расходятся миллионными тиражами.

Эффективная коммуникация: рецепты от Карнеги

Сам Карнеги не имел психологического образования, он не ставил целью собрать все характеристики делового общения как такового, он просто хотел понять механизм эффективности коммуникации в любом её проявлении. Своей цели он достиг вполне, его правила тиражируются по всему миру. Огромное количество людей смогли ими воспользоваться и сделать свой бизнес более успешным.

Дейл Карнеги (24.11.1888 - 01.11.1955) - американский педагог, психолог, писатель. Стоял у истоков создания теории общения, переведя научные разработки психологов того времени в практическую область, разработав собственную концепцию бесконфликтного и успешного общения.